能上學唸書是件幸福快樂的事。
過去受人投以欣羨的眼光都不痛不癢,
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雖然成為勇敢自主的女孩,是我向來崇慕喜愛的。
但其實,如果能讓自己以外的人,偷偷在心裡占去些許空間,留有不可取代的位置,也許會比較好。
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並且對它付出真心,也是幸福的事之ㄧ。
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首先是大大的反省,
雖然沒有說但在選股時偷偷祈禱著分到課程股,
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度過一段失去時間感的日子,
在醒與夢之間,緊緊捉住回憶與想像,捨不得的留連。
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【一個純屬於詩的營隊 Poem Only】
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正確來說是兩天一夜。
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有別於迎新整體態度(不是內容也非形式)讓人火大
出席百壹的湯圓晚會,沒有太過驚艷絕倫的情節,
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之前聊到這事:我的確很少與人正面衝突。
仔細想想,不過是把熱烈的爭執冷卻下來,讓它在體內轉啊轉怎麼也找不到出口。它在身體形成一片片青腫的瘀塊,並悄悄持續植深。
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這是我這第六年來回家必經之路,
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久久沒更新了。
是該寫些什麼,但怎麼筆水總覺得乾澀?
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阿公過世至今已經一個月了,
我們隔週六便回阿嬤家,誦經、跪拜、上香。
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1
天黑以前,四點以後,獨自到地印加印課程講義。對,綠色封皮,週四要。
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到底是不是重感情的我不知道。
為自己以外的人擔心、煩惱、想法子、提醒、安慰、打氣、祝福、傾聽、陪伴、等候、抱不平...。
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今年很不一樣,我這樣告訴自己。
開學第一週便感覺到沉沉的壓力,以前都未曾有過的。
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柚子節。
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好久了,斷斷續續一年有了吧。
症狀是胡思亂想、失眠、說一些無意義的話、把快樂以及悲傷擴大,一直接受道歉或者自己道歉、被傷害卻克制自己不能傷人、拿真心出來讓其他人糟蹋、對同幾個人在心裡用力浮現髒字等等。(持續增加)
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今年夏天,也是開學前最重要的一件事,
寫協團決定到充滿古蹟與小吃的台南舉辦幹訓。
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對不起是我太貪心。
忙碌的日子無法滿足我,到手的假期也不行。
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印象中這個節日自小時候就很少被宣揚,
母親節小時候學校會教做小卡、摺紅的粉紅的康乃馨、或真買一支康乃馨讓我們加以裝束。
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邊改稿邊等待雪花,為11:30只收到一片感到萬分焦慮。
12:00整開始又補收到四片。
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練習寫小說帶給我一種很奇妙的感覺,
跟寫散文有很大的不同。
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弟二次基測成績出來了,含作文281。
沒想到這麼混也可以比一次進步10分(嘖)
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文藝營結束後第十天,我開始數算起日子。
沒有如不如期這回事,只是剛好。
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媽說今天去醫院探外公病時,一旁急診室送入的病患,不到十分鐘,生的進去死的出來。
醫生發布病危通知時,兩位女兒哭得悲慟欲絕。
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近況,已經無法用筆墨來形容。
期末過得有多恐怖已經放水流懶得提,剩下唯一的通識學習檔案可以慢慢寫。
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一些人一些事就那樣key入記憶了。
那樣當下,不給人掙脫、應答,皺眉或擺上微笑的機會。
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弟因懷著國中生單純的心志畢業,又剛獲人生中第一隻手機,成天播放略帶感傷的歌,什麼美麗的畫面﹝也是42屆景女的畢業歌﹞,什麼朋友,什麼祝福……。近來身著學士衣帽的學長姐則紛紛散布校園,留念拍照地相談甚歡。大道林間奇異的鳥魚圖,有人說象徵鳶飛魚躍(謎),畢業的氣息竟也略為侵入少許。
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ㄧ直想將今早搭公車時的不適歸因於昨日可怕的夢。隨著搖晃的微微亮光,故事大意在不斷睜開眼的瞬間被稀釋掉,厭倦疲憊感卻在胃中無盡翻攪,止不住從食道竄燒而上。無力的,我的身體總是無法包容我的情緒,也也許已是忍耐太久,故意選在自己脆弱之時群起反叛。
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我知道真的很難,不只是我。太多尖銳的不可ㄧ世的智慧的驕傲的情緒干擾著我們。欣賞是偷偷的,讚美會讓人臉紅,道歉使自己沒有自尊,批評好像會減損自我光芒與平日完好形象。
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可以去相信永永遠遠、ㄧ輩子等過於甜美,具有前瞻性的語詞了。即使在建築好的認知下朝有光的方向望去,根深柢固的,哀戚的記憶總是如影隨形。
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終於把早早準備好的兔子小卡與圓盒巧克力送出去了,趁著剛才弟弟晃過我身後的短暫時刻。看著他這幾週的努力,蹲在我妹身旁認真詢問考古題、捧著花花綠綠的講義筆記與試卷。一直想跟他說聲:基測要到了請加油,祝你考上好學校。只是,駕馭文字的能力越好,就又越想不出該用什麼措詞,置於語言中不顯得造作,又能溫切入心。
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週五今晚是體表和師駝晚會,聽說去年也是如此,很讓人掙扎。時間容許的話我是可能答應同學邀約去參與前者的,因為懂得自己行動很孤單。
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